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这也太能憋了吧

来源:网络   时间: 2011-08-27   浏览次数:0

某中学校长在一次大会上面对全体同学说:"同学们,本校为应社会之发展,经济之蓬勃,特做了大小规模的变动,三年一小变,五年一大变."一同学忍不住说:"这也太能憋了吧."
有意思 搞笑 幽默

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交. 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静. 过了很久,儿子突然转过头来大声问:"妈妈,我能问你一个问题吗? " 辣妈:"问呗." 儿子说:"你把手一直放在我的JJ上干什么? !我忍了很久了!" 全车爆笑!!

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢? 悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

一群太空游客在一个陌生的星球上登陆,小利斯神警告道,"千万别在这里随地小便,一不留神,你就会创造出一个新的世界."

午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:"尝尝我带的饭吧……"小刚舀了一大勺放进嘴里.小明补充道:"怎么样? 放了两天了,还能吃吗? "

火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶".

"我就是抽烟稍微勤一点.后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死.吓坏了我了.一咬牙一跺脚,打这儿起…""戒烟了? ""不看这节目了."

一个学生正在为进入职业学校进行体检."请问,你常常这样结巴吗? "医生问."不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!"

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里. 回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,"我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!"

我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处,头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来.

某中学校长在一次大会上面对全体同学说:"同学们,本校为应社会之发展,经济之蓬勃,特做了大小规模的变动,三年一小变,五年一大变."一同学忍不住说:"这也太能憋了吧."

农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了.农夫找到药店老板,老板说要抓到耗子用温水送服.农夫照做,耗子照走不误.农夫又找到老板,老板问:"你喂了几次? "农夫答:"一次."老板说:"你看下说明书,6盒一疗程."

病人很担心自己的脑袋.经X光检查后,他问医生:"我的脑部有什么吗? "医生:"什么也没有."病人:"啊,真的这么严重? "

去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管.我咬着牙说道:"大姐,你姓李是吧."她说:"你怎么知道? "我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍).

青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验? 中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点.

台湾搞全民医保,缴过保费之后,无论大病小病还是没病,只要是在医院里花钱一律报销.于是很多退休的老人没事就在医院里做检查.有老张、老王和老李三个老头,是好朋友,退休后也成天呆在医院,同时聊天联络感情.一天,老张和老王到了医院,发现老李没来,左等也不来,右等也不来,就往老李家打电话,老李的老伴接了电话,告诉他们说:"老李啊,他今天身体不太舒服,所以在家休息,就不去医院了".

A:哎,你怎么学会抽烟了? B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB:不知!C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

和女友去旅游,晚上在酒店住间里电话响,一娇滴滴的女声问:"请问先生需要服务吗? ""滚,不需要!"刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起.这下女友恼了,抄起电话说:"你别再来骚扰了,我已经比你先到了!"这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:"别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!"谁知不一会儿房门就被敲开,两police手拿证件站在门口威严地对我说:"说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!"

有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了...

女:明天是我生日,你送我什么礼物? 男:和去年一样.女:去年你送我什么? 男:和前年一样.女:前年是送什么呢? 男:前年我不认识你,所以什么也没送.

电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只.台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:"今晚一公一母就住一块吧."播音员说:"可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗曰的!’"

刘备回家,见妻没穿衣服躺在床上,脸通红,神色慌张,气喘吁吁,便问,怎么了,妻说心脏病犯了,呼吸困难,刘备马上出去找医生,刚出门看见儿子顿在门口哭,刘备便问儿子因何事哭,儿子说有个人光着身子躲在衣柜里!刘备进屋查看,发现张飞光屁股躲在柜子里,张口就骂,你个狗曰的:"你嫂子生病你不去叫医生,还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子!"

女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了.男孩说:啊,那你喜欢什么花? 女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道? 我喜欢"有钱花"嘛!

小张被老板解雇了,小王问其原因.小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行.

验光师教新来的伙计开价:他问多少钱,你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,你就说:一片.

公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸!

眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢? 男医生腼腆的说:我觉得你好帅!


老公下班回家后,发现老婆躺在床上.老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗? 老婆点了点头.老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!




 

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