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我想有一所房子:面朝大海,春暖花开,10M宽带

来源:网络   时间: 2011-07-19   浏览次数:0

昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。可他竟然准时来了!我们问他请假了么?他说:没请假,把...

最近一些幽默搞笑的流行语:


昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。可他竟然准时来了!我们问他请假了么?他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

什么是异性朋友?想说的不敢说,想做的不敢做;什么是红颜知己?想说的尽管说,想做的不能做;什么是情人?无话不说,无事不做;什么是老婆?话懒得说,事懒得做。

一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”

世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。

Calvin Klein的女儿曾抱怨,她最扫兴的就是她跟男朋友亲热的时候,看到她爸的名字出现在内裤的边缘。

夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后,忙说:那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!接着,新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。

郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家。”

甲:现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。乙:这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。

小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸的上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

夫:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!


小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

女生每个月都会来月经,又把来的那个称做“好朋友”,但知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?女子月月有!

工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。前半个月物质生活,后半个月精神生活。工资就像大姨妈:一怀孕就没了。工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了!工资就像大姨妈:到时间不来,心就慌了!工资就像大姨妈:经常不准时到账!工资就像大姨妈:存着觉得涨流出来的时候又痛。

抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:那你身上怎麽会有烟味?我想了想,答曰:体香。


我想有一所房子:面朝大海,春暖花开,10M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷,房价大升,转手就卖!

怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改成12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费。”第二天,我顺利的知道了小三姓名。

 

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